"Manches ist tatsächlich besser geworden in unserer Zeit", ruft ein Prediger von der Kanzel, "die Kurve der Kriminalität ist seit den urzeiten bis heute ständig abgesunken.
Seid ihr euch darüber klar, dass es zu der Zeit von Adan und Evan und deren Söhnen Kain und Abel noch 25Prozent Mörder unter der gesamten Menschheit gab?"
2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"
Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:
"Ischriibe?"
Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!
Vor einem Pfarrhaus in Süddeutschland versucht ein junger Mann vergeblich sein Motorrad in Gang zu bekommen. Er stößt dabei die grässlichsten Flüche aus. Schließlich erscheint der Pfarrer:
" Junger Mann, wer wird denn so schrecklich fluchen! Versuchen sie es lieber mit Beten, z.B. Lieber Gott, hilf mir!"
Der junge Mann blickt verzweifelt zum Himmel und spricht:
"Lieber Gott, hilf mir!"
Und das Motorrad springt mühelos an. Als der junge Mann davonsaust, sagt der Pfarrer:
"Gewitterdunnerwetter, des hätt isch doch net denkt!"
Ein Pfarrer konsultierte einen Psychiater. Dieser fragt ihn unter anderem:
"Reden Sie im Schlaf?"
"Nein", antwortet der Pfarrer. "Ich rede nur, wenn andere schlafen".
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
Eine anonyme Anzeige beschuldigte den katholischen Priester, den protestantischen Pastor und den jüdischen Rabbiner, dass sie um Geld Karten spielen.
Beim Verhör leugnet der Priester alles und beruft sich auf alle Heiligen als Zeugen. Der Pastor schört beim Elöser, dass er nicht Karten spielen könne.
Schließlich kam der Rabbiner an die Reihe, aber er zuckt die Schultern: "Wie kann ich denn alleine Karten spielen?"
Der Vater wartet vor der Schule auf seinen Sohnemann. Fragt eine vorbeikommende Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" - "Nein, ich bin immer so dick!"
Drei Gemeindeamtsleiter unterhalten sich, wer denn wohl den liberalsten Pastor in der Gemeinde hat.
Munter prahlt der erste drauflos: "Unser Pastor bietet Tanzkurse um den Altar an!"
Der zweite: "Das ist doch gar nichts! Unser isst am Karfreitag vor der ganzen Gemeinde ein Steak!"
Darauf meint der dritte nur: "Vergesst das alles! Unser Pastor hängt an Weihnachten ein Schild an die Kirchentür: Wegen der Feiertage geschlossen!"
Ein Pfarrer besucht seinen Kollegen im Pfarrhaus.
"Wollen sie nicht mit mir zum Pfarrkonvent gehen?"
"Nein, ich bin gerade dabei, ein aufregendes Buch zu lesen. Da möchte ich nicht weglegen. Ich will unbedingt wissenn, wie es ausgeht."
"Also, gut. Was ist das denn für ein Buch?"
"Das Neue Testament."
Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit dieser Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann hereinkommt, greift er zum Telefon: "Aber ja, Herr Direktor... wirklich ein reizender Abend, gestern bei Ihnen..., aber ja, bis dann..." Er hängt auf und wendet sich an den Besucher: "Und was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur Ihr Telefon anschliessen!"
Der Pfarrer liest im Religionsunterricht aus der Bibel vor:
"Und der Vater des verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich! Kannst Du mir sagen warum, Florian?"
"Klar! Knallen Sie mal mit der Nase voll auf die Erde, da kommen Ihnen auch die Traenen!"
Ein Pastor und ein Hippie sitzen in einem Park auf einer Bank. Der Hippie liest in der Bibel. Plötzlich ruft er laut "Halleluja". Daraufhin fragt ihn der Pastor, was denn sei.
"Oh, ist es nicht wunderbar, wie Gott Moses und das Volk durch das Meer führte?" antwortet der Hippie.
Sofort erklärt ihm der Pastor, dass zu diesem Zeitpunkt an dieser Stelle das Meer nur etwa 40 cm tief gewesen sei und das Volk dort durchwatete.
Fünf Minuten später flippt der Hippie völlig aus und ruft noch lauter "Halleluja".
"Was ist den jetzt schon wieder?" fragt ihn der leicht genervte Pastor.
Der Hippie antwortet ihm: "Aber das ist doch ein Wunder! In nur 40 cm tiefem Wasser ertränkte Gott eine ganze Armee."
Mensch: Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?
Gott: Ja.
Mensch: Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million DM wie ein Pfennig sind?
Gott: Ja.
Mensch: Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Pfennig.
Gott: Gerne, warte einen Augenblick ...
Ein Bischof besucht einen Dorfpfarrer und findet im Pfarrheim eine junge huebsche Frau und viele Kinder. "Was sind das fuer Kinder?" will der Bischof wissen.
"Ooch, Eure Emminez, das sind nur die Neffen meines Bruders", antwortete der Pfarrer...
Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt:
"Hast Du jemals Unrecht getan?"
"Ja, ich habe in einem Spiel Italien gegen England einen Elfmeter gepfiffen, der keiner war."
"Halb so schlimm. Und wann war das?"
"Vor ungefähr 30 Sekunden."
